四月碎碎念

木子、李

        月中了，一个月又快过去了，凌晨的时候世界总是很安静很安静，闭上眼，我听不见窗外任何的声响。我躲在寂静的黑暗里，独自面对着电脑荧屏发出的微弱光线，敲击着键盘，拼命地打着字。

　　我总是记得三毛说过，一个人敏感而善良的孩子在生命价值和情感的探索道路上，往往就会因为过分执着，拼命探求而找不到答案，于是一份不可轻视的哀伤就会陪伴她很多年很多年，甚至永远不能摆脱。每每想到这里，我都很害怕，我曾试图极力里为自己不是一个敏感的孩子而辩解，可是每次我都是落荒而逃。

　　有时候，我非常渴望别人了解自己内心的想法，可是自己总归是自己，别人又怎么真正设身处地地站在自己的角度思考问题？ta再怎么走近你，ta永远也不可能变成你，经历你的经历，感受你的感受。记得我听某人说过这样一段话，她说她喜欢写日记，在日记里写最真实的自己，把自己的快乐，痛苦，迷茫，瑕疵都记录下来，给自己一个平台批评自己，解剖自己，改变自己。我想我也喜欢，我以前不喜欢，最近才开始写的。我想是因为人到了一定的年龄阶段就会开始思考一些问题吧，苦了，心酸了，没有人诉说了，抑或是不想诉说了，就开始写写日记，然后我们惊讶地发现原来写日记可以有如此大的魔力让我们学着成长，学着思考，学着进步。当我很迷茫和纠结的时候，我发疯似地打着字，写着心事，写完就开始心情渐渐转好，我想正是那些出自内心的文字，给了我一种力量，让我知道我并不孤单，我并不是那么无助，那么失落。

　　最近喜欢看电影，常常固执地去看一些自己独自喜欢看的电影。很多时候，我觉得电影教会我的事比老师还要多，老师教我怎么学习怎么做题，可是电影却教我怎么生活，怎么发现自我，满足自我，发展自我。

　　最近也喜欢听歌，常常会为了一首喜欢的歌曲而单曲循环下去。很多时候，我觉得歌曲唱出的旋律与情感不是做作与虚假，而是直达人心的安慰与刺痛。

　　很多时候，我不喜欢寝室的阴暗与压抑。我不喜欢一个人在寝室里守着电脑，独自闷骚。我不喜欢自己的就这样被困在狭小的空间里，自娱自乐，自伤自痛。于是，有时候，我会神经质一样子走在人来人往的街道上，心情复杂地看着他，她，它。也许我会常常仓皇着逃窜而回，也许我会不喜欢那份喧闹的陌生，也许我会厌恶那不堪的风景，可是我还是去做了。或许，选择傻傻地游荡在外，可是想找一点新鲜的感觉，告诉自己我不是那么地抑郁，我也不是那么的孤单。

　　又是周末，我记得的，当然忘不了。无所事事的时候，我总是在这些空虚乏味的周末里，选择好好地睡大觉，周末，没有作业，没有感慨，没有想念，没有失落。

　　有时候，我就在想，如果我还是那个什么也不懂，什么也不去伤神，只会张扬放肆没心没肺地笑的小女孩，那该有多好。以前我认为那些在白天里经常幻想的人都是白痴，可是现在的我却在做着这件自己鄙视的事情。

　　指缝太宽，留不住过往，我们都在学着长大，学着安放自己无处栖身的心灵与青春。

　　回忆，点滴无法代替；

　　遇见，恩赐悉心珍惜。

　　这是一个网络作家写的话，我想那些文字的背后藏着的不只是一颗善良敏感的心，而是千千万万怀着相同频率的心跳与情感。

　　老师说：“真正的修养不是逃避生活的杂乱，而是对生活完全的展开而有所守。”

　　老师说：“气质是发自内在的本质，弥散开去的气息。”

　　那我呢？我想这个时候，我必须承认我不是一个真正具有修养的人，也不是一个身含高贵气质的人。我只是一只迷失在黑暗里，找不到方向的小鸟，飞得高害怕，飞得低也害怕。

　　最近看了一篇文章，作者很骄傲地在里面骂我很傻，但是我知道其实他还不是一样傻傻地，在同样的问题上，迷失，仓惶。

　　夜深，不安的心跳怦怦地跳个不停，我默默数着自己的心跳，试图恢复应有的平静。

　　最近迷茫，想做的事，必须要做的事还是没有进展。也许真的是那样，不曾付出的，就无所谓期待与收获，付出一切真心的，心里满满的都是期待与害怕。

　　若夜空可以见，

　　愿我们都坦诚，包容；

　　愿我们都单纯，快乐。

txzyl1981

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momoko1986

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